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中国人最大的心累,为什么都来自最亲的人

2017-06-19 19:56 | 作者:无限空间e9v9ce | 点击:266
中国人最大的心累,为什么都来自最亲的人

作者:艾明雅

01

你最大的挫败感什么时候?

一个29岁的姑娘,在深圳,独自买车买房。相亲无果,恋爱未知,那段时间每天工作十二个小时"感觉整个脑子都烧坏了"。回家发现两个老人发脾气,要闹着回老家,原因就是下午有个姑姑给她打电话说介绍对象,她委婉拒绝了。

父母几乎是愤怒了:"你还要挑到什么时候?"然后从挑剔她的长相,到她的人生观,一整夜。终于再次爆发争吵。她在电话里泣不成声对我说:"作为一个员工,我每天都要面临无数kpi考核,可为什么我回到家,依然还要被打分,被指责,我真的只是希望那一刻,他们作为我最亲的人哪怕唯心说一句闺女你不要着急,即使一辈子不嫁人爸妈也等你回家。

比起优秀的自己,这个时代每个年轻女孩子,更大的幸福感和安全感,一定来自"被爱的自己"。

可是,这样坚强勇敢独立,值得赞赏的姑娘,却在冰火都市里流泪。

"我不怕千头万绪的工作压垮我,我只怕累倒想要一个拥抱的时候,你们作为我最亲的人,用世俗的标准说我不值得。"

02

身为一个专业情感女作家,这些年,我听多了太多哀婉的故事。那些明明长相姣好,温柔上进的女孩子,自带令人遗憾的不自信,始终无法救赎的自卑,都来自于在生命的最初没有被温柔而首肯地对待过。父亲指责,母亲挑剔,哪怕是以爱之名,都给了这孩子最大的恐惧:原来尘世残酷如此,原来我要考到第一名,我要变成三好学生,我要25岁嫁人,30岁生龙凤胎,才使得我的父母好好爱我。

这心智模式直接又使得太多的女孩子长大后在爱情里不自觉成为一种"讨好型恋爱选手",她们永远在为那个其貌不扬平淡无奇的男人端茶倒水,在试图成为一个五星女友,优质妻子,因为潜意识里她觉得,只有这样,她才值得被爱。

她的心智模式让她养成这样的行为模式:一定是因为我好好做了某件事获得了某种"灿烂,辉煌,美丽"的身份,我才被爱;而不是因为,我哪怕工作平平,大龄未嫁,却依然正直,勤奋,善良,就值得被爱。

顿时想起在北京和于咕咕直播的那晚,有人问我说,该不该刻意提前让孩子去直面一些现实世界的残酷。我拼命摇头:请爱他,拼命爱他,在是非明朗的范围里给他最多的爱,而不是考核,而不是见识什么残酷。对一个中国孩子而言,这个世界上最大的残酷,永远不来自他遇到多少事业上的艰辛,也不来源于她恋爱失败了多少次,那残酷一定是他被这世俗逼到墙角的时候,家人亦变成"对错警察",连同世俗标准一起审判他。

那一刻,他将知道,什么叫"你生了我,却弃我于荒野",对他而言,那才是人生最心碎的残酷。

所以你说,中国的孩子们,还有必要提前知道什么是世界的残酷?

03

你说,中国人爱孩子吗?明显是爱的。可是中国的家庭关系,可能坐拥这个世界上最令人不解的表达方式。

"我"明明是你唯一的儿子,你明明对我赋予厚望,鼓励我的方式就是:就凭你这个败家样子,以后我就给你买个小三轮车,你就在你校门口捡一辈子垃圾。

"我"明明是你最亲的女儿,可是在你眼里,我胸平,腿粗,牙齿不整齐,永远不讲卫生把头发掉在地上,这就是你眼中的我。

这样的"我",择偶的时候,你就觉得我"就凭你这样差不多就得了",你觉得我挑剔对门葱油饼大叔的独生子,"他家拆迁分了两套房啊",你永远觉得任何一个和我来相亲的人,最后没成都是因为我太挑,我太作,我吓跑了人。那姑娘说,她人生最大挫败感,在23岁的时候有个青年才俊追求她,她妈妈居然吓坏了,"就你这样,他看上你哪一点?以后一定会出轨。"

原来你永远觉得别人的孩子比"我"好。

而且,如果"我"没符合那标准,我如果成为不结婚,不嫁人,独一无二的人,只要我表现得和别人不一样,还会给你"丢脸"了。虽然亲情,是这个世界上最能给予一个人安全感的情感,可是在中国人这里,畸形演变成任何关系都能凌驾这段关系之上--你不结婚,你考得差,你大龄未嫁,你离婚,都让他们丢脸了。

亲情永远让步于面子与规则。

《倾城之恋》里的白流苏,婆家呆不了,娘家留不住,"一个女人,再好些,得不着异性的爱,也就得不着同性的尊重"--岂止,连血脉亲情都得不到了。

因为不合规则。

可是家人啊,什么是亲情,什么是爱。爱就是去他的规则。在这个闭环里,你给我的爱来自无条件的支持,360度全方位的理解,面对世俗的一致对外,生命本身的舐犊情深;绝不来自我要"长得好,考得好,工作好,嫁得好。"

你爱我,没有理由,没有原因,这样,我才能觉得你是我的亲人。

04

无数人问我,掌门,你是天生就这么迷之自信迷之温暖吗?

不是,是因为我妈妈永远支持我,她支持我成为在课上照镜子的那个,支持我成为大学里第一个染头发的那个,支持我成为高中时候打五个耳洞的那个。我捡垃圾还是当作家,我都是她的最爱。

在生命的最初,我就知道了,不管我怎样我妈都爱着我。全世界挑剔我,指责我,或者嘲讽我,都没有关系,还有妈妈,我就能够幸福快乐地生活下去。这力量,最后就变成此生最大安全感。温柔而有力量的安全感;反之,它就会成为一个人最大的伤痛和不信任感。而太多人发现,她最大的痛苦来自,她曾那样被伤害过,却用那同样方式,又施予了她身边的人。那一刻,善有了轮回,恶也有了。

生而为人,修爱,或是修恶,那是我们各自要走的路。但我依然希望,我点了这盏灯给你,终有一天,你原谅曾经被"糟糕"对待过--毕竟,他亦是第一次当你的父亲或是母亲。

那个被母亲说"你哪一点配得上青年才俊"的姑娘说,十年之后,她自己做了母亲,才知道为什么是亲人最质疑自己--

因为你是血脉,是复刻,他们在你身上,看到了他们自己的美丽和强大,也看到了自己的虚弱与哀愁。他们害怕,是自己的弱传递给你,害怕你克服不了那基因里的弱。因为他们自己此生没能克服他们就不相信你可以。

他们害怕是你高看自己,忽略了那弱,看不清自己,却试图打开更美的潘多拉盒子受到伤害。所以他们不相信你能嫁给更好的人,不相信一个小女子瘦弱的身躯能够撑起一家公司,不相信你一个人在冰火都市也可以过得很好--

所以他们永远想给你一种保底的生活。而却不知道,当你试图高飞,他们只想给你一个笼子的时候,你的心就开始累了。

怎么办?

你是大人了。你得告诉他,展示出,你的力量很大。因为,你可以给予那力量给你的孩子和你的爱人。在你决定割裂过去,给予的那一刻,你就获得了救赎。

你和他们并不一样。当你开始接受并敢于这一点,你就会发现,你的力量来了。

我们从联结,到分离,再到原谅。

这就是中国家庭的宿命。那姑娘说,父亲对她的精神否定太大,她至今无法原谅。

你并不需要迅速原谅,你只需要等到你想原谅的时候,或者接受,你等不到这一刻。但你也要知道:

毕竟,我们与他们,仅此一世,三生再不相逢。

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