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寄往天堂之--清明雨祭

2016-10-27 14:38来源:美文网作者:灰色头像 灰飞烟灭点击:1955...

寄往天堂之--清明雨祭

 
“清明时节雨纷纷”,似乎每一年的清明,都会有一场雨的降临,而我便在那个时刻想念着已经离开的你。你知道吗?你离开后,每一个月的这么几天,便是我的雨期, 而每一年的这个季节,便是我的雨季。阴雨绵绵不绝。

 

沉溺于回忆,漫步于细雨,不愿意撑伞,每一滴雨,都充满了疼痛的强劲,打在脸上,带来丝丝阵痛。雨水混合的泪夹杂了一丝冰冷,流淌于发丝,带着几分凌乱,湿润得想念已经离开的你曾经带来的温暖。


从未想过你会意外的离开,不敢忘记盖着白布下你冰冷的身躯,素白的脸上还安静的躺着笑,仿佛没有一丝悲痛。而我却痛的失去了声音只能沉默的流泪。你的离开,给我带来了不小的冲击,也是我人生的转折点。


“小陌,不要哭”这是你留给我的最后一句话,以至于在后来想起你的时候我都压抑着自己不要哭泣。而我似乎也真的做到了。可是那一次泪水的崩溃却让我猛然察觉,其实我不是不哭,眼泪就是最好的证明。但我不会承认我是想你了才哭泣,我只是单纯的流了几滴泪。因为流泪是沉默无声。然而,“不流泪又哪来的哭泣呢?”纵使我固执地认为流泪只是沉默无声。
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“小陌,暑假快到了,打算去哪玩呢?”高二暑假快结束时,小慧突然就问了我这么一句。

“不了,今年暑假就安静的待在家里。”我漫不经心的回答。

“不去你姐那了吗?”还未等我做出回答,眼泪已经毫无阻挡的喷发而出,像是大海里突如其来的海浪瞬间汹涌的席卷。我甚至还未察觉泪水就已经滴滴滴的落在了书桌上。

小慧手足无措帮我擦着眼泪问我怎么了,我却在那时失去了语言说不出任何的话语,就像是鱼刺卡在了喉咙里咽不下去。我最终只是要摇头了离开了座位。小慧望着我离去的背影什么也没说,或许她知道我需要冷静吧。


也就是在那一刻我意识到,纵使我姐离开了半年,我也从来没有忘记过她,即便是我从未对人体起过,也从未下意识的想法她,但我依然没有忘记过她。关于她的回忆,就仿佛被我锁在了某个抽屉,不触碰就不会忆起。


在你离开之后,我学会了逞强,学会了敷衍。但就是没有学会你所说的坚强。我一路彷徨哀伤,拒绝了别人的帮助,封闭了心灵,用牵强的笑敷衍着关心我的人。在此之前虽然我是年少轻狂,不谙世事傻笑的人,但在你离开之后,看惯了物是人非领略了人情冷暖的我,如今也已经学会了冷眼看薄凉的世界。你离开后的我懂得了不该懂的道理,学会了清醒的面对现实,也学会了逃避不敢触碰的印记。


2014年的春节,除夕喜庆的气息并没有掩盖住我想念你的哀伤。初三那天晚上,我一个人拎着四瓶酒去了我们曾去过的一座山岭,记不清为何会跑到那里, 唯记得那时我曾经躺在你怀里拨弄你的发丝。而今空旷的山谷里风声鹤唳,汽车声打破了宁静,风声牵动发丝,高台上的仰望,被无限放大的哀伤,笼盖了我头顶的天空,望不穿的深邃。即便是仰起头闭着眼,透过眼角的缝隙掠过嘴唇还是感觉尝到了心痛的滋味。你离开后的我经常习惯性的发呆,蔚蓝的天空,淡淡的浮云,夹杂着离愁别绪。远方的我,带不走的想念。偶尔我也会透过窗外,看大片大片的浮云掠过眼前,听风声在耳边呼啸,中间被划破,触不到你的哀伤。我以为风大就可以吹散哀伤,却忘了风大同样也可以扩散哀伤。


2015年高考季我跟我男朋友分手了,没有太多的悲伤,也来不及感慨,仿佛四年的陪伴光阴毫无眷恋。其实不然,大抵是你离开的悲伤掩盖了分手的疼痛,又或许是高考的压力让我无力感伤,所以我只是在情绪不好的时候疯狂想念着你跟他,然后逼迫自己安静。可是安静的我,眼里却总有一抹抚不去的哀伤。他说看不懂我,不明白我为何会有那么多的哀伤。我想如果是你,一定不会这么问我的。再后来高考结束后他一直要求复合我却始终没有答应他。我始终记得你说过的一句话:若相惜,必许予深情。而他却是在我们分手后才学会珍惜。在你离开之后,大千世界,形形色色的人物,我已经不远看见。我习惯性的选择忽视,同时也忽视了自己最真实的情感。我只想择一荒芜之地,安静地沉默。惟愿懂我的,远在天堂。唯一怀念的,只有记忆。


2015年5月我的身体终于出现了裂痕,长时间的熬夜让我整个人迅速消瘦下去,脸色苍白的像个破碎的瓷娃娃。而就是在那段最为关键的高考冲刺时间,我只能无力地看着它流逝,因为我已经没有力气支撑了。从那一刻我就知道今年的高考我与本科无缘了,我在宿舍哭了好久,拗不过老妈的担忧,收拾书本暂时离开了学校。 果不其然,高考我失败了,那时候的天空就像是被乌云覆盖的,在医院躺着的我不愿踏出病房门,常常在夜里偷偷流着泪,思念就在夜里疯长,缠绕着悲痛的我。

一夜未眠,看着天空从淡淡的青色转变成透亮的白色,一瞬间就给它披上了白色的光芒。这一瞬间的转变却让我眼前一亮,或许对于失眠的人来说,就像是目睹了漫长的黑夜突然望见了光亮有如见到了希望。我再一次爬进了已经叠好的被窝,睁着眼睛再也没睡着,索性拿起手机记录感慨:病房还没有褪却夜的黑,透过窗帘能够看见外面的天空已经完全散去了浓墨的青紫色,也就宣告了这一天黎明的到来。逐渐意识到意外的不可控制性和接受的无奈性。我辗转把沉默发挥得更加淋漓尽致,犹如擦肩而过的陌生人没有任何的交流。


2015年9月,我拒绝了一帮朋友的劝说,一个人来到陌生的城市,走进了大学的校门,开始了我人生中的另一旅程。在大学里,即便是参加了社团,认识了更多的人,我依旧是最沉默的那个,我似乎再没有了兴致。然而在我面对更多事情的时候,我学会了淡漠,似乎只要没有太大关系的我都漠不关心。我唯一保留的就是思想上的清醒与觉悟,因你说过不做思想的傀儡。所以我也跟着你保留了这个习惯。你离开后的我,在没有你的城市里孤单的徘徊,回忆汹涌澎湃,眼泪横冲直撞,最是舍不得放却却又不得不的,我一个人懂。


牵挂,是不言而喻的痛。

2015年的冬天南国下了一场雪,可惜我却没有看到。还记得我曾跟你说过想要去北方,看有雪的世界,赤脚踩在雪地上,拉着你肆意的奔跑,感受颤抖的冰冷,只有足够的冰冷才能掩盖所有的悲伤。然后我就安静的躲在你怀里为你哈气...


此去经年,我想我再也不会踏足北方了,那是你心上的城,却是我永远的伤城。而珠海,那个拥有你最美痕迹的城市,则成了我的幻城:

想念你的眼,像闪亮的明珠那样璀璨;


想念你的笑,像冬天的太阳那样明媚 ;

想念你的拥抱,像黑暗的光亮那样温馨;

想念你的声音,像古典的旋律那样动听 ..

可是我同样不愿踏足珠海,因为那里满满都是你的回忆,我怕我控制不了自己的情绪,也不想让你看见我的难过而让你失望。
你离开后的我,总是在独处的时候想起你,蓄满了泪水。我越来越淡退出了视线,执着于与自我的对抗。有时候很累却还得自己逞强着敷衍, 恋上了失眠:夜如魅,影子都躲进了黑夜,也不再有你的相伴。我听着宿舍内轻轻浅浅的呼吸声,感觉到一丝不安。我细细想着没你在之后的自己是怎样的哀伤,就像是被换了蜜糖的咖啡,只剩下满满的心涩,却只能假装淡定的喝完。我不是不懂得人死不能复生,可我依旧满世界寻找你的身影。我总是在街上望见与你相似的背影然后就追着她跑,在她转身时剩下无尽的荒凉。

人们都说时过境迁,终究都会过去的。只有我知道,你不会成为我的过去,我也不会让你成为我的过去,因为你始终在我的心里无可替代。我假装着淡定,眼角遗落的泪滴,没有人看的会,眼角勾勒的悲伤,也没有人看的会。我以为我一副淡定的模样几乎可以蒙骗所有关心我的人但却唯独你。在这样的深夜,我渴望听见另外一个人的呼吸声,证明你存在我的身边。这似乎成了我的习惯,突然少了就会不习惯,然后不安再变得浮躁,你之于我,便是这样的存在。无论时隔多久,惯性如一。纵使我知道这习惯并不好,潜意识里还是逃避着不愿意改,因为有某种牵挂的成分。时间带不走的痕迹与心伤,空间跨不去过的围墙与落寞,物是人非的荒凉记忆里,回忆温柔缱绻。却也始终为没有愈合的伤口带来再一次深刻的疼痛,我想我以后都不要品尝这种滋味了。我想我宁愿假装着不懂,也不愿看不见你的身影,听不见你的声音,感受不到你的气息。

 


大二的我似乎又多了一种名为“迷惘”的哀伤,因为没有了你的引导,很多时候我都不能够及时果断地做出最好的抉择。反而会一味的拖着。那天,心情枯燥的我在去图书馆之后依旧没有舒缓情绪,凌晨时候,我还椅靠着走廊的栏杆,蜷缩着身子,默默地发着呆。听着手机里梁静茹的歌,眼泪就哗啦啦的流,我不清楚为什么突然就那么想你,也似乎每一次心情不好时我都会习惯性的想你。可是有些时候的情绪真的不是我们能够控制的,就像有些人,有些事情,有些记忆,我们不是想忘记就能忘,想怎么做就可以怎么做,大概都是身不由己吧。然而在这个年纪就如此哀伤,到底还是经历了些过往。而那些遗留下来的伤疤,我们似乎也无法忽略,而时光也不能冲淡。记忆是不知道何时会袭击。我试着做到淡然,可那些控制不了的又该如何去面对呢?
 

我想在很久之后,我再无法与人分享我的哀伤与难过,没人陪我欣赏优美的文章,没人陪我听哀婉的旋律,没人陪我看陌生的风景...

耿耿于怀,怜其疼痛。莫念深,已稀浅。
 

我念过的人, 念过我的人,在这烟雾弥漫的红尘岁月里,散落在心尖上,却尘封在回忆里。于岁月里,我静静的注视你,于回忆里,我静静地与你诉说。只是你都不曾知道,也不再知道。轻轻浅浅你略过的痕,在时间的足迹里添了一抹别样的痕迹。没那么勇敢选择忽略,没那么淡定选择漠视。所以即便是在回忆里,我也是输了。我所谓的与无所谓的,我喜欢的与不喜欢的,如今都没有什么区别了。沉寂下来的我只是在牵强的笑,静默下来的我只是在遗忘。我用我的手,为你写文字;我用我的文字,为你哀伤着;我用我的哀伤,为你沉默着;我用我的沉默,为你祈祷者;我用我的祈祷,换你的无忧...最忘不了的人,最不想忘记的人,我在中间徘徊着,偶尔抬起满是泪水的双眼,忘了要怎么呼吸...

 

心上秋别,离人已逝,一人走了,伤痛萦绕。那场意外,受害者太多,而我当时的感觉很简单,就是一种不能呼吸的痛。后来的我始终没有太过清醒,所以也没有太过伤痛。只是些许的安静与沉默。那些关于你的美好的回忆,却在你走后愈发的清晰,我甚至一度以为你没有离开,可是每当我心情不好给你发信息或者打电话时,都是姐夫回复的。慢慢的,我难过时就不再徒劳的给你打电话或发信息了,有时候姐夫会发信息给我近期如何,可我看到那个熟悉的号码就很心痛,久久不能平复。再后来,姐夫离开了珠海,去了你心里的北国。而我也跟他约定:不轻易忘记,不轻易哀伤。我再没有跟他联系,而我也始终相信:姐夫很爱你,他只是去了你的城市陪伴你。

 

又是一年的雨季,我始终不想要把你记录下来,为你写绝笔。不想让你孤单地活在我的文字里,可是我怕我会记不住,唯有文字,成就永恒。而且我希望你能够知道你离开后的我一半哀伤但又一半自我调节。我固执得的在每个月的这几天感慨,是一种提醒,也是一种安慰。现在的我终于能够重拾笔墨了,虽然还是会控制不了情绪,却比早两年好多了。我认识了一个笔友,他很优秀,我很羡慕他的积极与豁达。正是借着他给的勇气,我不该放弃自己对文字的特殊情感,也不该久久沉溺在自己的世界。我会慢慢学会坚强,然后变得淡然。后来的多次,再忆起你我已经能够控制自己的情绪了。愿你在天国没有俗世的纷扰与哀伤。 
 

姐,我想你!勿念!  


谨以此文献给此生最爱的姐姐。 写这篇文章很艰难,删删改改每次都会默默地哭泣,本该早就完结的文章,不小心丢了草稿,所以后来就越写越多,仿佛总也写不完,你看,我那么沉默,却偏偏对你话多,只是你都不会再听我诉说了...
 

 

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